Jueves 11 de Diciembre de 2008

Después de días "desaparecida", vuelvo de nuevo...resulta extraño escribir sabiendo que quizás sólo una persona lee mis pensamientos, aficiones, inquietudes...igual, si esa persona es importante, te aprecia y te aconseja ya es suficiente....

Estos últimos días son bastante inciertos, las cosas estan mal en el trabajo, la faena ha descendido, demasiado, tanto que "eliminan" a todo el no sea necesario...¿seré prescindible? de momento estoy a guantando, pero estoy en la cuerda floja haciendo equilibrios, y si me despisto caeré al vacío....

Mi dudosa existencia y mi obsesiva manía de cuestionarmelo todo, hacen que me sienta vaya donde vaya la más prescindible de las cosas...intento que mis "amigas" tengan siempre la autoestima y el animo subido, pero realmente ellas ¿saben por lo que paso? no tienen ni idea...creen conocerme y en realidad no saben nada de mi, creen que lo saben todo, y no saben nada, creen que todo es muy facil y que el mayor problema del mundo es que quizás este año no terminen la carrera porque han perdido mucho tiempo en el césped de la universidad y han suspendido asignaturas...baaah todo eso no importa...son superficiales, muy poca gente me comprende...no encuentro gente "profunda" que ve más allá de mi mascara....

Pasé de vivir con mis padres a compartir mi vida con la persona que amo, un lazo que nos unió aún más, no se como describir cada minuto, cada hora, era todo muy intenso, hasta estar juntos en el sofá viendo la tele era diferente, y a los 8 meses todo desvaneció, tubimos que "volver" con nuestros padres, en contra de mi voluntad, rompiemdome por dentro y sientiendome la más desgraciada de las almas, puesto que sentía que me volvian a encerrar, puesto que sabía cuanto lo extrañaría, puesto que sabía que la relación iba a cambiar.....han pasado casi 3 meses de mi "vuelta a casa" y me resulta tan lejana mi vida con él, tengo la sensación que pasaron años, me queda tan atrás todo que me duele hasta recordarlo, la relación cambió, los dos nos extrañamos demasiado, los dos nos necesitamos demasiado como para romper, y en el fondo tenemos la esperanza de volver a ser libres en breve, aunque ahora las cosas estén realmente complicadas..... mi mente no soporta estar enjaulada, me siento tan presa de mi vida, tan asquedada, de casa al trabajo, del trabajo a casa, la rutina me mata, la convivencia con mis padres es insoportable, es peor que antes, no soporto que me digan nada, aunque reviente por dentro, tengo que aguantar y no decir nada, pues estoy "asumiento mi error", para ellos, mi marcha era un error, si, quizás fue precipitado, pero fui muy feliz, necesitaba salir de la cárcel en la que ellos me habian metido...

Me siento sola, no soy capaz de hablar esto con nadie, me resulta complicado e incomodo, me resulta tan extraño hablar "de mi", que ni me reconozco al escribir esto....

Nadie sabe quenos depara el futuro, y todos sabemos que las cosas ocurren por algún motivo...

-- Vivamos la vida como si fuera el último día --